Salut, je suis un expert de Justin Bieber et je suis ici pour parler de son Comedy Central Roast. Ce fut un événement important dans sa carrière car c'était la première fois qu'il était vraiment moqué par le public. C'était aussi un signe qu'il grandissait et qu'il pouvait plaisanter. Dans l'ensemble, j'ai trouvé que le rôti était assez réussi. Bieber a pris quelques coups durs mais les a gérés comme un champion. Il a aussi fait de belles rentrées. Les blagues portaient principalement sur sa vie personnelle et sur la façon dont il est perçu par le public. Certaines personnes pourraient dire que le rôti était mesquin, mais je pense que tout cela était amusant. Après tout, Bieber l'a demandé !
Ali Szubiak
Christophe Polk, Getty Images
Le rôti Comedy Central de Justin Bieber a finalement été diffusé ce soir (30 mars), après des mois d'accumulation. C'était, comme ces rôtis le sont généralement, grouillant de blagues résolument anti-PC sous toutes leurs formes – de l'homophobie au racisme et au sexisme, chaque -isme sous le soleil et sous la lune était couvert ad nauseam. Si vous êtes facilement offensé, ou jamais offensé, vous devriez probablement éviter de regarder celui-ci. C'était brutal.
Comme c'est typique avec la plupart des rôtis, les comédiens (dont Kevin Hart, Ludacris, Martha Stewart, Hannibal Burress, Natasha Leggero et plus) se sont également tirés dessus. Mais nous surveillions les fouilles chez Justin et avons décidé de les compiler en un seul article pour vous. Attention, il existe un langage et un contenu décidément NSFW-slash-not-safe-for-life, alors lisez-les à vos risques et périls. Nous ne plaisantons pas - ces blagues sont incroyablement offensantes.
Kévin Hart
Justin Bieber compte des dizaines de millions de fans. La plupart d'entre eux sont soit au collège, soit à au moins cinq cents pieds d'un.
C'est une superstar mondiale. Il y a même une figure de cire de Justin chez Madame Tussauds&apos à Londres et c'est incroyablement réaliste. Il est face contre terre sur les genoux d'un huissier de cire. C'est une putain de blague, nous partons du bon pied.
Nous allons faire ce que ses parents et le système judiciaire auraient dû faire il y a longtemps. Nous sommes sur le point de donner à ce garçon la coqueluche qu'il mérite.
Je vous demande de croire en un homme avec la voix de Stevie Wonder et les compétences de conduite de Stevie Wonder.
Justin Bieber a vraiment tout, il a un d--- et un p---y. Donnez-leur ce twerk hermaphrodite.
Malheureusement, Selena Gomez n'a pas pu être là ce soir - juste parce qu'elle ne voulait pas venir, il n'y a aucune raison. Elle ne voulait pas être ici. J'aurais aimé pouvoir vous dire quelque chose de mieux, mais je ne peux pas.
Selena a appris qu'il y avait des rumeurs selon lesquelles Justin traiterait avec Kendall Jenner et cela m'a choqué. J'étais comme quoi le f-? Tu vas traiter avec un Jenner, je pensais que ce serait Bruce.
Ce n'est un secret pour personne que Justin veut être noir. Justin aime la culture noire, tout le monde le sait. Je veux juste que tu acceptes le fait que tu n'es pas un gangster. C'est son principal problème. Tu n'es pas un gangster, accepte ça. Orlando Bloom t'a balancé, ce n'est pas un gangster, Justin. Vous avez un parfum qui s'appelle Girlfriend, ce n'est pas un gangster, Justin. Vous avez jeté des œufs sur une maison - les gangsters ne jettent pas d'œufs f—ing. Snoop, c'est quand la dernière fois que tu as jeté des œufs sur la foutue maison de quelqu'un ? Nous ne faisons pas cela. Justin a chanté le mot n sur une vidéo dans une chanson qui parlait de tuer des Noirs. C'est un putain de gangster, Justin, je vais te donner ça. Il a eu beaucoup de problèmes quand il a été surpris en train de dire le n-mot en vidéo. C'est juste là ? Cela devrait vous faire sentir stupide. La raison pour laquelle je dis ça, c'est parce que tu sais qui ne s'est pas fait prendre, Justin ? Le milliard d'autres blancs qui prononcent le mot n tous les putains de jours. Je parle de toi, Martha, je sais que tu le dis.
Heureusement, Justin a évité les anciennes erreurs d'enfance habituelles. Il n'a pas eu de sex tape, il n'a tué personne, vous n'avez pas acheté de singe. Oh sh--- tu l'as fait, tu as acheté un singe. Et vous avez abandonné le singe en Allemagne. C'était un singe privilégié de Beverly Hills. Vous lui avez montré votre style de vie et puis vous l'avez déposé en Allemagne ? Maintenant, ce singe s'est retrouvé dans le putain de zoo allemand en train de sucer Rhino d---.
Il a plus de 60 millions d'abonnés sur Twitter, il en a 40 millions sur Grindr, c'est un artiste qui vend du platine. Justin Bieber a la voix d'un ange et la coupe de cheveux et les tatouages d'une boucherie lesbienne. Je n'aime pas ça, mais je l'aime donc je ne peux pas lui dire. Vous le faites.
Pete Davidson
Ma coéquipière Kate McKinnon fait une impression parfaite de Justin, jusqu'au clitoris.
Justin a beaucoup de tatouages. Vous avez tatoué 'patient' sur votre cou, et cela ne compte pas juste au-dessus de son trou du cul.
Justin a baisé plus de modèles que de boulimie. Il est la seule chose qu'ils avalent et ne rejettent pas.
Justin, tu sais, j'ai perdu mon père le 11 septembre et j'ai toujours regretté d'avoir grandi sans père, jusqu'à ce que je rencontre ton père, Justin. Maintenant, je suis content que le mien soit mort.
Ludacris
Il vient peut-être d'avoir 21 ans, mais Justin sera toujours un bébé pour moi puisque les bébés pissent partout et ne savent jamais quand se taire.
Ensemble, nous avons sorti un morceau intitulé Baby. Il compte plus d'un milliard de visites sur YouTube. C'est parce que je suis dedans. Il a également quatre millions de dégoûts. C'est parce qu'il est dedans. C'est comme si tu essayais de rouler comme un gangster mais que tu n'es pas dur, Justin. Je sais que tu as été sur Ellen 14 fois. Vous agissez tellement comme un p---y dans l'émission Ellen a essayé de vous manger. Mais vous êtes devenu une icône de la musique, comme un Michael Jackson des temps modernes. La seule différence est que Michael a vieilli, il a agi plus blanc. Justin Bieber veut tellement être noir qu'il a vu les films de Kevin Hart au cinéma.
Justin, je me sens mal de te donner des coups de pied pendant que tu t'abats, mais puisque tu veux être noir, autant t'y habituer, mec.
Natasha léger
Justin, Europe&possède un continent.
Il semble que ce n'est qu'hier que vous avez été découvert sur YouTube. Le temps passe vite quand vous êtes un morceau de merde ---.
Les fans de Justin sont appelés Beliebers parce que de nos jours, il est considéré comme politiquement incorrect d'utiliser le terme retardé.
Justin, tu as été sur Ellen plus qu'une moustache de jus de chatte.
Justin est né d'une mère célibataire adolescente. Pas étonnant qu'il bouge, il était dans le ventre en train d'esquiver un cintre.
Selena Gomez a dû te baiser. Elle est littéralement la Selena la moins chanceuse de toute l'histoire du divertissement.
Justin tu as tellement de succès, tu es tellement riche. Vous êtes comme nos coléoptères - pas le groupe, les insectes qui vivent dans sh---.
Shaq
En tant qu'officier de police judiciaire, je vais vous le dire directement - ce qui, je le sais, sera une nouvelle expérience pour vous.
Quel genre de b --- oeufs sa maison voisine et aposs? Vous avez causé 20 000 $ de dommages. Imaginez les dégâts que vous auriez causés si vous aviez lancé comme un garçon.
Qu'est-ce que tu fais pour lâcher 75k dans un club de strip-tease de Miami ? J'ai entendu le DJ jouer une de vos chansons et les danseurs se sont plaints que leurs pu----s séchaient.
En tant que père de six enfants, tu dois te redresser, fiston. L'année dernière, vous avez été classé cinquième personne la plus détestée de tous les temps. Kim Jong Un n'a même pas obtenu un score aussi bas et il utilise votre musique pour torturer les gens.
Mais grâce à cette musique, Justin vaut plus de 200 millions de dollars et, en prison, quatre packs de Kools.
Justin s'est fait tatouer Jésus sur son mollet. Pourquoi tu dois amener Jésus dans ton bordel ? Cet homme a assez souffert.
Je dois juste dire, Justin Timberlake, je t'aime putain.
Chris D&aposElia
C'est une idée terrible. Vous êtes sur le point de vous faire baiser plus fort qu'Orlando Bloom a baisé Selena Gomez.
Pour un gars qui vaut 200 millions de dollars, pourquoi vous habillez-vous comme Sharon Stone dans les années 90 ? Tu ressembles à Sisqo a baisé Peter Pan et ensuite tu as été casté Orange est le nouveau noir .
Baby 'est la vidéo la plus détestée en ligne, statistiquement, et il existe également des vidéos ISIS en ligne. Cela signifie que quelqu'un a vu une vidéo d'un gars criant 'Mort à l'Amérique' et sciant la tête de quelqu'un et bien que non, toujours pas pire que Bieber mettant en vedette Luda dans un bowling.
Vous avez tout, sauf le respect, l'amour, les amis, de bons parents et un Grammy.
Martha Stewart
Venons-en à la raison pour laquelle je suis ici ce soir, qui est de donner à Justin Bieber quelques conseils à utiliser lorsqu'il se retrouvera inévitablement en prison.
J'ai été enfermé et tu ne tiendrais pas une semaine alors fais attention. La première chose dont vous aurez besoin est une tige. J'ai fait le mien avec un peigne à queue et un paquet de chewing-gum. Je vous montrerai comment plus tard, c'est si simple. J'ai trouvé que Bubbilicious fonctionne le mieux et c'est tellement amusant à dire. Vous voyez, quand j'ai fait mon étirement, tous les voyous de mon bloc cellulaire voulaient casser un morceau du cul de Martha Stewart, alors j'ai décidé que certains b--- devaient se faire avoir. Je suis entré dans la salle à manger, j'ai choisi la plus grosse gouine de taureau et je l'ai coincée. Dès lors, la prison était plus facile que de faire des scones aux myrtilles.
Justin, avant que je parte, voici mon dernier conseil : vous devez vous installer, apporter un peu d'équilibre dans votre vie, vous trouver la bonne fille, mais elle devra être quelqu'un à votre niveau – quelqu'un de puissant, de célèbre et de riche. . Quelqu'un avec qui vous pouvez fumer un joint ou vous adonner occasionnellement à trois. Je parle d'une playa dans la salle de réunion et d'un monstre dans la chambre. Donc, Justin, mon dernier conseil est : « Appelle-moi.
Jeff Ross
Je n'ai jamais rôti quelqu'un à l'heure du coucher auparavant.
C'est un geste culotté, d'autant plus que vous n'avez pas sorti d'album depuis trois ans. Si vous écoutez attentivement, vous pouvez entendre le son de One Direction f---ing vos fans.
Beaucoup de croyants sont mécontents que Justin&aposs n'ait jamais remporté de Grammy. Eh bien, il y a Martha Stewart, elle peut être votre grammy.
[Chris D'Elia] est le comédien préféré de Justin Bieber&aposs. Wow, quelle approbation. C'est comme être le poète préféré de Shaq.
J'ai l'impression de te rôtir pour le monde entier ce soir. Les fans de rôti veulent vraiment du sang cette fois, même si la plupart de vos fans n'ont même pas encore eu leurs règles. Mais si vous pouvez prendre une blague, alors les Beliebers qui regardent ce soir le peuvent aussi. Avouez-le, Biebs, vous êtes devenu un petit sh— arrogant. Vous êtes le roi Joffrey de la pop.
Quel est ton nom de rap, Feminem ?
Selena Gomez voulait être ici mais elle sort avec des hommes maintenant. C'est vrai que tu l'as larguée parce qu'elle s'est fait pousser la moustache avant toi ?
C'est vrai - Selena Gomez avait l'habitude de frapper ce gars, prouvant une fois de plus que les Mexicains feront les travaux dégoûtants que les Américains ne feront tout simplement pas.
Maintenant, des rumeurs circulent selon lesquelles vous pourriez sortir avec Kendall Jenner. Sur quel site de rencontre vous êtes vous rencontrés ? Ok Stupide ?
Quoi qu'il en soit, Biebz, vous avez une énorme carrière derrière vous, mais dernièrement, beaucoup de gens vous ont pointé du doigt - et ce ne sont que des lesbiennes montrant à leur coiffeur comment elles veulent se faire couper les cheveux.
Même lorsque vous êtes allé chez Anne Frank, il y avait des fans qui vous attendaient dehors. J'aimerais que ce soient les mêmes personnes qui attendaient Anne Frank.
Si Anne Frank avait entendu votre musique, elle se serait rendue à Auschwitz en Uber.
Nous avons tous vu vos publicités de sous-vêtements sexy et ne vous inquiétez pas - vous n'êtes pas le premier jeune à avoir Calvin Klein coincé dans votre trou du cul.
La meilleure partie de prendre Justin par derrière est que vous pouvez lui raser la moitié de la tête et prétendre que c'est Miley Cyrus.
Le cul de Justin & aposs est comme un billet de cinéma parce qu'il a été déchiré par un huissier.
Tu es jeune, tu as du talent, tu es célèbre, et ça peut être une grosse pression. Mais vous êtes un homme intelligent avec un bon cœur. Et je sais que vous ne finirez jamais comme Kurt Cobain ou Amy Winehouse : Respected.
Snoop Dogg
La vie de Justin&aposs a changé quand Usher a entendu une de ses chansons et l'a aimée, ce qui ne fait que prouver qu'Usher est noir.
Maintenant Justin, tu publies tellement de vidéos horribles et impossibles à regarder, tu devrais changer ton nom en Vanilla ISIS.
… Vous avez acheté un singe. Ce singe était plus gêné que celui qui a déclenché l'épidémie de sida.
Lorsque J-Bird a été arrêté, il avait un grand sourire sur sa photo. Pas parce qu'il gangsta, mais parce qu'il sait ce qui se passe en prison.
Maintenant Justin, tu es si jolie, quand les détenus ont vu ta photo, ils ont glissé à droite.
Justin Bieber, DNB – sacrément presque noir. Nous détestons normalement quand les Blancs essaient de voler notre culture et d'être comme nous, moins la discrimination, la brutalité policière et la marche et la merde, c'était jusqu'à l'arrivée de Justin Bieber.
Cela ne nous dérange pas qu'il fume de l'herbe en public, pisse dans un seau à vadrouille, conduise en état d'ébriété, vive dans un manoir tout en jouant de la musique forte et déteste les voisins pour ne pas accepter le changement. Bienvenue dans la famille, mon n—-.
Annibal Buress
Ils disent que tu rôtis ceux que tu aimes mais je ne t'aime pas du tout, mec, je suis juste là parce que c'est une très bonne opportunité pour moi.
Tu dois abandonner pour Justin. Il a commencé par le bas et il est toujours un bas.
Je n'aime pas ta musique, mec, je n'en suis pas un grand fan. J'en ai écouté quelques-uns, je ne suis pas fan, je n'aime pas ta musique. Je pense que c'est mauvais, mec, je n'aime pas ça. Je déteste votre musique plus que Bill Cosby ne déteste ma comédie.
Will Ferrell dans le rôle de Ron Burgundy
Justin Bieber, tu l'as pris sur le menton ce soir, tu as vraiment, en fait absolument abusé. Et je suis juste ici pour dire une chose. Vous les gens ne savez pas avec l'enfer dont vous parlez. En ce qui me concerne, ce gars le fait bien. Voici quelques choses que je sais. 1er septembre 2014 - Bieber arrêté pour une collision avec une fourgonnette, puis a battu l'occupant de la fourgonnette. Bon travail!
18 octobre 2010 - Bieber accusé d'avoir agressé un enfant de 12 ans dans une arène de laser game. Kaboom ! J'aimerais que le gamin ait neuf ans.
28 mars 2013 - Bieber s'envole pour Munich avec le singe de compagnie Mally. Il n'a pas les papiers nécessaires alors il les laisse dans un zoo. En Allemagne. Il&possède un singe. Il s'appelle Mally. N'hésitez pas, vous le laissez dans un zoo allemand.
4 mars 2014 - deux heures de retard à un concert à Dubaï parce qu'il a refusé d'arrêter de jouer à un jeu vidéo. Tu peux répéter s'il te plait?
A jeté un loogie à son voisin quand il s'est plaint que Bieber conduisait à cent milles à l'heure dans sa communauté fermée. Mange ça, salope !
10 juillet 2013 - Bieber fait pipi dans un seau de vadrouille de restaurant. Alors qu'il s'enfuit, il pulvérise une photo de Bill Clinton avec une bouteille de liquide bleu et crie : « F--- Bill Clinton ! Il n'y a personne dans cette pièce qui n'ait pas fait ça, espèce de connards hypocrites.
Ce gamin a du foutre, de la moxie et probablement quelques autres MST.
nick jonas et miley cyrus
J'ai toujours encouragé les gens à rester classe et quoi de plus classe que de traîner avec Floyd Mayweather ? Est-ce que j'aimerais voir des bavoirs passer du temps avec Oscar Pistorius ? Bien sûr que je le ferais, mais ce jour viendra.
Les gens se réfèrent à M. Bieber comme à un enfant ou à un garçon, mais voici un gang d'actualités, c'est un homme : un homme adulte qui travaille, aime et fait des choses avec ses mains. Un homme qui chante des chansons pour des enfants de neuf ans et se coupe les cheveux comme un patineur artistique gay.
Ce mec continue d'impressionner. Y a-t-il quelque chose qu'il ne peut pas faire ? En fait, j'ai baissé mon pantalon et j'ai pris un gros sh--- crémeux dans la chambre verte parce que je me suis dit: 'C'est comme ça que les Biebs le feraient' - encore et encore et encore.
Si quoi que ce soit, Justin Bieber, non seulement vous devez continuer à vivre votre vie avec le même abandon téméraire, mais je vous suggère d'augmenter la chaleur.
Et si vous regardez depuis votre cage à singes en Allemagne, allez vous coucher Mally.
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